यहां तक कि सबसे खुश जोड़े संघर्ष का सामना करते हैं। लेकिन वे किस बारे में लड़ते हैं, इस बारे में बहुत कुछ पता चलता है कि रिश्ते में क्या याद आ रहा है।
एक मनोवैज्ञानिक के रूप में जो जोड़ों का अध्ययन करते हैं, मैंने पाया है कि कुछ इसी तरह के विषय हैं जो बार -बार आते हैं। और संघर्षों को हल करने का पहला कदम यह जानना है कि वे विषय क्या हैं।
एक के अनुसार Yougov 1,000 अमेरिकी वयस्कों के पोल, और मेरे शोध के आधार पर, यहां सबसे आम कारण हैं जोड़े लड़ते हैं – और हर एक के पीछे मनोविज्ञान।
1। आवाज या दृष्टिकोण का स्वर
एक खट्टा स्वर या रवैया-थोड़ी उठी हुई आवाज, एक व्यंग्यात्मक टिप्पणी, एक आंख-रोल मध्य-वार्तालाप-अब तक का सबसे आम कारण जोड़े लड़ते हैं। इसे प्रदर्शित करने वाले व्यक्ति के लिए, यह एक बड़ी बात नहीं लग सकती है। लेकिन प्राप्त करने वाले छोर पर साथी के लिए, यह एक प्रत्यक्ष तंत्रिका को हिट करता है क्योंकि यह अवमानना का संकेत देता है।
वैवाहिक रूप में अनुसंधानअवमानना तलाक के सबसे विश्वसनीय भविष्यवाणियों में से एक है। ओवरटेट आलोचना या स्टोनवॉलिंग (भावनात्मक रूप से बंद) के विपरीत, अवमानना गैर-मौखिक इशारों और शरीर की भाषा के साथ खुद को भंग करती है।
इसे अतीत को कैसे स्थानांतरित करें: हड़ताल करने के लिए आवेग का विरोध करें। आग के साथ आग से लड़ना कभी काम नहीं करता है, इसलिए इसके बजाय प्रभाव का नामकरण करने की कोशिश करें: “यह कृपालु महसूस किया। क्या हम फिर से कोशिश कर सकते हैं?” यह आपके साथी को पाठ्यक्रम-सही करने का मौका देता है, और यह तुरंत चीजों को बढ़ाता नहीं है।
यदि आप टोन वितरित कर रहे हैं, तो कुछ भी कहने से पहले अपने आप से जांचें। क्या आप अनसुना महसूस कर रहे हैं? निराश? अभिभूत? जो अवमानना कर रहा है उसे पिनपाइंट करना रिश्ते को चोट पहुंचाए बिना खुद को व्यक्त करने के लिए पहला कदम है।
2। पारिवारिक संबंध
पारिवारिक संबंधों के बारे में तर्क अक्सर मौलिक मिसलिग्न्मेंट और अनमेट जरूरतों को दर्शाते हैं।
एक साथी असमर्थित या दरकिनार महसूस कर सकता है, खासकर अगर उनका जीवनसाथी परिवार के अपने पक्ष का बचाव करने के लिए डिफ़ॉल्ट लगता है। बच्चों को शामिल करने वाली स्थितियों में, तर्क आमतौर पर मूल्य झड़पों को उबालते हैं – जहां प्रत्येक साथी को लगता है कि उनके मुख्य पालन -पोषण विश्वासों को खारिज किया जा रहा है।
इन परिदृश्यों में न तो पार्टनर “सही” या “गलत” है। वास्तव में, वे सटीक एक ही चीज की तलाश करने से अधिक हैं: कोई है जो उनकी तरफ है।
इसे अतीत को कैसे स्थानांतरित करें: शुरू करने के लिए एक अच्छी जगह एक दूसरे को आश्वस्त करना है। उदाहरण के लिए: “मैं अपने परिवार से प्यार करता हूं, लेकिन आप अभी भी मेरे साथी हैं। हम एक ऐसा समाधान कैसे पा सकते हैं जो हमारी जरूरतों और मूल्यों दोनों को पूरा करता है?”
फिर एक टीम के रूप में अपनी सीमाओं के बारे में बात करें: जब एक लाइन पार की जाती है, या दूसरों के सामने एकजुटता दिखाने के लिए क्या करें (यहां तक कि जब आप निजी तौर पर असहमत हैं)।
3। घरेलू काम
लोग अक्सर यह मानते हैं कि कामों के बारे में तर्क स्वयं के बारे में हैं – सिंक में छोड़े गए व्यंजन, कपड़े धोने का ढेर, कचरा जो कभी बाहर नहीं निकाला जाता है। लेकिन अगर यह सच होता, तो इन मुद्दों को एक साधारण कोर चार्ट के साथ जल्दी तय किया जाएगा।
बल्कि, वास्तविक समस्या श्रम का असमान वितरण है। के अनुसार अनुसंधानएक रिश्ते में एक साथी आमतौर पर घरेलू काम के थोक को कंधे देता है। लेकिन वे सिर्फ कपड़े को मोड़ नहीं रहे हैं और भोजन पका रहे हैं, वे नियुक्तियों का प्रबंधन भी कर रहे हैं, बिलों का समन्वय कर रहे हैं और हर किसी की भलाई पर मानसिक टैब रखते हैं, लेकिन उनका अपना है।
यह “अदृश्य लोड” काफी हद तक अनजाने में चला जाता है, और मान्यता की कमी आमतौर पर होती है जहां लड़ाई शुरू होती है।
इसे अतीत को कैसे स्थानांतरित करें: यदि लोड को ज़ोर से नामित किया जाता है, तो इस गतिशील को अक्सर बदला जा सकता है। यहां तक कि सिर्फ यह कहते हुए, “मुझे एहसास नहीं था कि आप कितना पकड़े हुए थे, धन्यवाद,” आपके साथी को वह पावती देता है जो उन्हें सुनने के लिए आवश्यक है।
वहां से, टिकाऊ महसूस करने वाले कार्यों को एक तरह से पुनर्वितरित करने के लिए एक साथ काम करें। निष्पक्षता हर दिन 50/50 विभाजन की तरह नहीं दिखेगी, लेकिन यह महसूस करना चाहिए कि आप दोनों में एक हाथ है।
4। संचार शैलियाँ
यह नेविगेट करने के लिए सबसे मुश्किल तर्कों में से एक है। कई मामलों में, उस समय तक जोड़े के बारे में बहस कर रहे हैं कैसे वे एक -दूसरे से बात करते हैं, मूल मुद्दा पहले ही अनुवाद में खो गया है।
उदाहरण के लिए, एक साथी काम के अनुचित वितरण के बारे में परेशान है, या वे इस बात से निराश हैं कि उनके ससुराल वालों के साथ कैसा व्यवहार होता है। लेकिन जब इन चिंताओं को लाया जाता है, अनुसंधान दिखाता है कि वे जल्दी से रेल से दूर जा सकते हैं जब दूसरे उनके साथ अप्रभावी रूप से संलग्न होते हैं – या शत्रुता के साथ।
यदि बातचीत को रक्षात्मकता, आलोचना या पत्थर के साथ पूरा किया जाता है, तो लड़ाई प्रारंभिक मुद्दे से अपना ध्यान केंद्रित करेगी। इसके बजाय, यह इस बात की बात है कि बातचीत कितनी खराब हो रही है।
इसे अतीत को कैसे स्थानांतरित करें: एक साधारण रणनीति सफल जोड़े का उपयोग “पांच सेकंड नियम” है: उनके पास एक नामित शब्द या वाक्यांश है जो संकेत देता है: “हम सर्पिलिंग कर रहे हैं, चलो एक टाइम-आउट लेते हैं।” यह एक बहुत जरूरी ठहराव देता है, बिना तूफान के नकारात्मक प्रभावों के।
जब आप बातचीत पर लौटते हैं, तो अपनी शिकायतों को जारी रखने से पहले आंखों से आंखों को देखने की कोशिश करें: “मैं समझना चाहता हूं कि आप क्यों परेशान हैं, और मैं चाहता हूं कि आप मेरे लिए भी ऐसा ही समझें। आप अपना पक्ष साझा करते हैं, फिर मैं अपना साझा करूंगा।”
मार्क ट्रैवर्सपीएचडी, एक मनोवैज्ञानिक है जो रिश्तों में माहिर है। वह कॉर्नेल विश्वविद्यालय और कोलोराडो विश्वविद्यालय के बोल्डर से डिग्री रखते हैं। वह प्रमुख मनोवैज्ञानिक हैं जागृत चिकित्साएक टेलीहेल्थ कंपनी जो ऑनलाइन मनोचिकित्सा, परामर्श और कोचिंग प्रदान करती है। वह लोकप्रिय मानसिक स्वास्थ्य और कल्याण वेबसाइट के क्यूरेटर भी हैं, Therapytips.org।
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